除了要采取“开放政策”继续给孩子充分的空间和机会,允许他个性化的发展,还要有“牵制”,而“牵制”并不是控制。

1)上中学的孩子,开始有自己的主见,父母在采取“开放政策”的同时,又应该如何“牵制”他?
上中学的孩子们,他们在身体、认知、情感以及社交范围等各个方面都会发生巨大的变化,开始有了自己的主见,伴随着孩子的成长,我们和孩子的互动内容也要进行转变。父母除了要采取“开放政策”继续给孩子充分的空间和机会,允许他个性化的发展;还要有“牵制”,而“牵制”并不是控制,我理解的“牵制”是有引导设立界限并遵守的作用。

父母的职责在于设立界限所允许的范围,就像桥梁两侧的护栏,孩子年龄越小,护栏应该越近,随着孩子逐渐长大,两侧护栏的距离应该增大,上中学的孩子,要一起参与设立界限。

同时我们要留意“牵制”的内容:关于原则性的问题,家庭当中的共同价值观,约定的不可触碰的界限等。比如,什么是你会不惜一切代价想让孩子避免的,可能是怀孕、毒品、醉酒开车、辍学等等,那么我们要做的是马上开始和孩子真诚而坚定的谈谈这些事情。“牵制”的关键是要确立协商一致的目标,并概述出清晰无误的特权和后果,建立明确成文的家规。

2)我们知道父母与孩子之间应该采取彼此信任的方式,如何建立这个基础?
父母最主要的作用之一就是发展与孩子之间的关系。信任是亲密感情的前提,而彼此信任又建立在相互理解和尊重的基础上。

我常常会收到一些孩子给我们成人的建议:父母应该相信我们,哪怕我们做错事情也不代表我们就是坏人;不要批评我们的朋友,你真的不了解他们;如果想让我们说实话,就不要因为一点小事情而惩罚……

只有我们充分信任孩子,才能获得孩子对我们的信任。我想邀请父母们反思:你信任你的孩子吗?你可以完全接纳和尊重他么?特别是他犯错了,你还能发自内心的接纳他吗?当他辜负了你的信任,你能够理解他吗?要相信孩子,并尊重他们本来的样子。如果你只是认为孩子是故意犯错,这就会把你们的关系变得紧张。

教养没有标准答案,而父母信任孩子是最自然的爱,这个基础就是经常问自己:我的爱是出于恐惧还是信任?

父母要时常在心里告诉自己:孩子这么做,他一定有一个重要的原因。带着信任的心,用好奇和开放的态度,去探索答案。

3)十来岁的孩子已经开始有自己的“社交圈子”,在不干涉的前提下,父母如何知道他在外的动向?
社交圈是十来岁孩子生活的一个很重要的部分,没有完全独立的他们会把一些依赖感转移给朋友,也容易受到周围人的影响。但由于他们的价值观还没确定,对世界充满好奇和冒险精神,所以在不干涉的前提下,父母要关注。首先,要保持亲子之间顺畅的沟通。另外,不要把焦点放在控制他们交了什么朋友或有什么动向上。我们不妨试试相反的做法:可以通过为他们一起报名参加一些课外活动;或者开车送他去朋友家聚会;或者你在家里安排一些朋友的聚会和活动等方式来了解孩子交朋友的动向。当然要留意,让你的家成为孩子们喜欢来的一个地方,在这里他们能够体验到无条件的爱和安全,以及对他们的尊重,还有为他们准备的有趣的活动。当然这也是你可以表达善意和带去积极影响到好机会。相信通过这样的方式,父母对孩子们在一起可能的动向会更有了解。

4)如果有偏差,父母应该如何纠正?

我们不是要通过监控和惩罚来纠正孩子的一些偏差行为,关于10多岁孩子的社交问题,父母要留意在偏差中给孩子提供培养他们对自己的自信和能力认知的各种机会。我们可以这样做:

  • 父母更要注重与孩子建立良好的关系,留心于日常对孩子产生积极的影响。
  • 在孩子交流的过程里,不论他是表达和朋友发生的有趣事还是争执,或者抱怨自己的朋友,都要去运用你的倾听能力。
  • 可以和孩子分享我们的看法,表达我们的担忧,但不是对他们下命令。
  • 和孩子说说你童年时交朋友的一些经历,当时发生了什么事儿,以及你有什么感受,现在看来又怎么样。
  • 孩子更需要的是一个参谋,而不是我们把解决的办法强加给他们。让孩子知道:只要他愿意就有能力去改变自己的行为;他们对所发生的事情,都负有责任。那么我们要引导他们去想自己的哪些行为可能会导致什么样的结果,这些是他想要的吗?

偏差是成长必经的过程,也是成长的好机会。我们这样做可以赋予孩子力量,能帮助他们形成信心、责任感、甄别能力,以及对生活的现实态度。

5)十来岁的孩子除了学业,也面对对异性好奇的感情问题困扰?父母可以怎样协助?
10来岁的孩子,他们的身体和性发育都在成熟中,经历着他们根本无法控制的生物学过程,在面对对异性好奇的感情时困扰,是很正常的。首先父母不要过度的反应,要明白“确立关系”或者“男女朋友”,对于10多岁孩子的定义,可能与我们大相径庭。

其次,要以孩子为重心,解答他们的问题和关心的事情。不断告诉孩子,你随时愿意回答他的问题,和他一起探讨。

请记住,不要恐惧、严厉或者是羞辱的味道,而是怀着同理心认真来倾听孩子对于异性情感和性行为的真实看法。帮助他们搞清楚自己现在想要什么,以及未来想要什么。

当然,也可以跟孩子讨论你对于性传播疾病的担心,分享你的价值观,并耐心听听孩子的看法和价值观,这是很重要的。

最后,要确保你的十来岁孩子感觉到父母的爱,否则,他们可能会感觉需要到一些错误的场合去寻找“爱”。

6)为让孩子自主,是不是一些决定权可以交给孩子做主?小则如到哪里玩?出外到哪里用餐?大则包括选课、交朋友的问题。
我们都知道,将一些决定权交给孩子,让孩子自己做主,能够让孩子的依赖感降到最少,发挥孩子的主观能动性,让他成为一个有责任感的人。每个小小的做主都会让孩子有机会控制自己的生活,这样的机会每天都有,我们要把本来该属于孩子来承担的责任还给他们。

与之相反的是父母的包办。其实,在孩子自主和父母包办两个极端之间,我们还可以做很多:和孩子一起做事先演练;帮助孩子整理他纷乱的思路;和孩子一起展望可能的失败或过程中的困难,该如何应对?把问题重新叙述一遍,问完问题后,最好停顿一会儿,让孩子静下心来想解决办法。当然还有最重要的,事后和孩子一起进行反思评估。

这样的方式,不仅给孩子独立思考和实践体验的机会,还帮助孩子确认和意识到自己已经拥有和即将拥有的能力,才会让孩子享受自主的同时获得能力上更好的成长。

7)如果孩子在课业上表现不理想,对课业兴趣不大,父母是不是不需要像念小学那样“逼迫”他们,让他们学习为自己的后果(考不及格、不能继续升学)负责?从中学习?这样要付出的代价是不是相对的更大?父母在“慢慢学会放手”这一方面在心理上要做怎样的练习和准备?

父母放手,让孩子承担后果,这是一个大家都比较关注的问题。但这个问题不能够一概而论,而是要放到事物的联系中来分析。其实放手并不难,难的是如何不偏不倚地理解放手。

大多父母内心的冲突就是因为不知道什么时候放手,该怎样放手,除了单纯的放手还可以做些什么?担心代价是否太大?

放手是一种信任与尊重,这些会带来体验与成长。而父母慢慢学会放手,关键在于我们是不是做好放手的心理准备和行为的练习?

在心理上要做的第一个准备是需要勇气的:充分信赖孩子的潜力,相信生命的向上向好,无为而自化。

但是,放手不应是盲目的。很多人一谈到放手,就是好啊,完全放手,相信孩子有自己的感觉和体验。放手让孩子吃冰淇淋,肚子痛了他肯定就知道了;放手让他不及格,那怕不能继续升学……之后,一脸委屈的说,不是要放手让孩子自己体验和自省吗?

如果小学“逼迫”,中学突然放手,也会造成孩子的诸多不适应。比如,一个从来没学过游泳的人,把他突然扔进大海,放手让他自己体验和学习游泳,是不是太危险?当然,凡事没有绝对,关键是这个代价是你和孩子有心理准备能承受的吗?这就是第二个心理准备。不管孩子多大,都可以有不同程度的放手。放手之前先问一下自己:有可能发生的结果,是你和孩子都能接受的吗?

所以,让孩子在一个安全的、能获得支持的环境下体验,甚至经历失败,让他为自己的后果负责从中学习,是放手帮助他们成长的方法。

另外,行为的练习是引导,放手与引导是紧密相连的。如果从“逼迫”到“放手”之间有引导,就不至于付出那么大的代价。放手的同时,让孩子知道,只要他们需要,你会随时愿意帮助他们。所以,假若父母在放手的同时又能不断的去发现他成长的印迹,加以积极的引导,就能进一步帮助孩子形成积极的行为习惯、思维方式,乃至积极的人生观和价值观。

我相信每一个生命来到这个世界,都有它自身独特的使命和潜能,教育的意义就是让他自我成长。而我们现在要做的就是让孩子感受到:生活充满信任与希望,父母愿意在身边陪伴你、支持你,直到你做好准备的那一天。

张晓娟
简介:
张晓娟
中国国家二级心理咨询师、高级心理督导、中科院心理研究所博士

张晓娟老师讲座
张晓娟老师将在本地举办针对家长、老师、家庭教育相关工作者的工作坊 – “如何说孩子才会听?怎么听孩子才肯说?”,日期从10月26日至28日,上课地点在喜耀文化学会,由兴趣的读者请与负责人陈君宝先生联络,手机:9450 8089,koonpoh@singnet.com.sg。