青春期的孩子正经历的是“迷茫混乱期”,是一个从孩子逐渐转变为成年人的阶段,是每个人都会经历的一个阶段,一个“过渡期”。

  1. 什么是青春期的叛逆?一般是几岁至几岁?
    大人常认为青春期的孩子很叛逆,但“叛逆”一词,其实是成人根据自己的一套标准,给所谓“问题”孩子贴的一个标签。其实青春期的孩子正经历的是“迷茫混乱期”,是一个从孩子逐渐转变为成年人的阶段,是每个人都会经历的一个阶段,一个“过渡期”。
    这时期的孩子心理和生理都开始有了变化,对自己的自我意识、独立意识和好奇心日益增加,觉得自己已经像个大人了,在心理,渴望别人把自己看作大人,希望得到尊重,被理解,所以会开始有反抗行为,渐渐的在生活上不愿受父母的照顾或干涉,迫切的希望摆脱父母的监护,渴望自由,不希望父母继续把他们当“孩子”看待,否则就会容易产生厌烦的情绪。
    而孩子在青春期为了表现自己的“不同”,表现自己的存在感,就会开始对任何事物表达自己的意见,甚至开始批评。但由于还不够成熟,社会经验和生活经验的不足及知识的局限性,在思想和行为上往往比较盲目的跟从,容易做出傻事、蠢事。
    青春期一般从10岁到18岁左右。这时期的孩子开始要告别童年的世界,但又对如何进入成人的世界感到彷徨无助、害怕,对未来感到迷茫和困惑。这就像毛毛虫蜕变成蝴蝶的过程吧,需要用很大的力量,在过程中不断的挣扎才能破茧而出。
  2. 孩子会叛逆的一般原因是什么?
    一般来说孩子会叛逆主要跟家庭环境有关。父母过度运用控制手段,管得太紧,过度严厉,对孩子要求过于苛刻,常强迫顺从,孩子难以达到,就容易产生反叛心理和抵抗行为,久而久之就会变得任性。
    父母抓得越紧,孩子越想挣脱,从被紧紧地抓住到松脱,孩子就越会有叛逆的行为出现。而父母不顾及孩子的感受和自尊,常在外人面前不给孩子留面子,无法平等的跟孩子对话,不愿意聆听,也会让孩子觉得跟他们无法沟通,让孩子开始叛逆行为。
    青春期孩子所面临的各种压力,学业成绩,对生活没有目标,觉得所做的事情没有意义,父母的不了解,也容易造成孩子的反叛。
  3. 叛逆期的孩子有什么表征?一定是从顶嘴不听话开始吗?
    这时期的孩子开始有了强烈的自我意识,想要发表自己的意见,不再像之前那么千依百顺,在家长看来可能就变得不听话,爱顶嘴了。他们也会开始因为大人的不理解而故意与大人唱反调或是做些与要求相反的事。有些孩子也会开始厌学、逃课、沉迷网络,甚至夜不归宿。
    这时期的孩子情绪的起伏也会比较大,莫名的觉得烦躁,情绪失控。会为了一件小事而大发脾气,甚至打人或乱扔东西来表达自己的不满。有些孩子则因大人不愿聆听或不理解,认为自己无法跟大人沟通而完全自我封闭。青春期的孩子好面子,自尊心强,非常重视朋友的关系,容易受朋友的影响,做出一些并非自己意愿但朋友认同的事。也可能为了想要被朋友接纳或是处于好奇而进行违法犯罪的活动,如抽烟、喝酒、偷窃或吸毒。
    他们也可能为了刺激父母,想要表现自己的个性,而做些新奇的打扮。每个孩子的行为举止会有所不同,建议家长多观察孩子,尽早发现孩子的行为和态度的改变,适时的正向引导他们。
  4. 面对叛逆期的孩子,父母应该如何面对?
    这时期的孩子其实格外渴望得到外界的认可和尊重。父母要学会尊重孩子,别一味的指责或当众羞辱孩子。不要因为孩子的一些行为而全然否定了他的一切。一味用否定的观念和态度对待孩子,动不动就打骂孩子,或急于纠正他们的错误,越强硬的镇压反而越会引起孩子反叛。
    建议家长在安全及不违规的范围内,适当的作出让步,给他们自由做主的权利,允许他们去做想做的事,允许孩子失败,让他们从中学习。给他自由,同时设立一些界限。在孩子失败时给与鼓励,安慰。在他们成功时适时的给与肯定和表扬。当孩子遇到挫折和困惑时,帮助和引导他们朝向正确的方向前进。
    父母就算不认同孩子的行为,还是要让孩子知道,你不喜欢的是他所做的事,但你还是爱他的。带着爱去对待他们,去欣赏他这个人,欣赏他的个性,以积极的方式与他们相处,去接纳他,跟他建立良好的亲子关系,一起做一些活动、旅游、吃饭、玩游戏、跟他多一些互动,让自己多了解孩子。让孩子感受到父母持续的爱与信任,感受到父母那温暖而坚定的守护。
    父母应尽量跟孩子沟通,去了解孩子真正想要的,避免一味的以命令的方式要孩子服从。当涉及到孩子自身的事或家庭里的一些事情(如:搬家,旅游地点等)不妨多和孩子商量,尽量让孩子参与,一起讨论而不是自己做了决定才来告知。征求他们对事情的看法和意见,让孩子感受到自己是家里的一份子。父母耐心聆听并愿意听取他们的意见,那孩子会更愿意靠近父母。
    在与孩子沟通时,避免每次开始对话都以学业成绩入题,这会让孩子感到压力,反而更不会想要跟父母互动。平等的交流,让孩子有机会真实的表达自己。父母也应该懂得尊重孩子,给孩子足够的隐私,让他们有自己的私人空间、私人时间。绝对不要在不经允许下,查看孩子的手机简讯或日历。
  5. 如果孩子还是我行我素,父母应该怎么办?有没有团体可以求助?
    这时期的孩子一般比较敏感,父母应避免继续的否定,苛责孩子,避免一直跟孩子讲道理,说教,这对他们没有任何帮助,只会觉得烦躁而更加反抗。父母真诚的理解,循循善诱的教导,父母的爱与关怀,是帮助孩子最好的方法。带着爱与慈悲心与孩子相处,用爱融化与孩子之间的关系。
    父母如果可以换个观察和思考的角度,或许对孩子的看法就会有所不同,尽量找出孩子的优点并加以鼓励和肯定,多欣赏孩子做得好的地方。这样就不会一味的认为孩子的行为就是叛逆,那父母也不会因此而倍感焦虑或太过紧张。父母情绪不稳定,其实只会让孩子越加反抗。父母也应检讨与孩子的相处模式和教养方法,意识到孩子已经长大了,适时的做出改变。
    在彼此心情比较平静的时候,找机会跟孩子坐下来,并把你的困扰和问题说出来,然后,让孩子去想出他们认为可以解决的方法。父母在跟孩子互动时,要注意自己的语气、语调和态度。
    给孩子一些时间思考,而不要期望孩子会立刻做出改变或给与承诺。就算你不断的称赞及对他的某些表现加以欣赏,孩子也不可能立刻就相信你,他们或许还是会继续反抗,不过父母绝对不要因此而感到绝望而放弃。你真心的赞赏,你的真诚孩子会感受到的,最后也会愿意改变。
    如果孩子有特别信任和尊敬的长辈或是老师,也可以请他们帮忙和孩子谈,孩子或许就比较愿意相信并听从。如情况已经超乎父母的能力,那可考虑寻求专业的辅导或咨询,也可询问一些团体,如:家庭服务中心、关怀家庭服务中心、关怀青少年俱乐部、飞跃家庭服务中心、飞跃180计划,善友辅导中心等。他们有提供各别辅导或是一些让青少年参与的活动。
  6. 是不是每个孩子都会经过“叛逆期”这个阶段?男女有什么不同?
    每个孩子都会经历“叛逆期”,而且不止一次。孩子最小在两3岁左右就已经开始了第一次的反叛。在来就是青春期的阶段,这时期的孩子开始更明确的想要以各种方式凸显自己的存在感,表达自己的需求。而孩子在成长过程中是否得到足够的关爱、支持和信任,还有父母本身的教养方式和价值观对孩子都会有所影响。
    青春期的孩子身体开始发育,外表可能已经比较成熟了,可是心智却未成熟,而男女在生理和心理的发育的差别,对这时期的表现也多少会有些影响。
    孩子爱面子,自尊心强,在加上自我意识、价值观的不同,如果从小又被灌输一些“男生就是要坚强,要勇敢”,“男生不能哭”,“男生就是要保护女生”,“男生就要有担当”之类的观点,加上父亲在成长过程中扮演的角色,可能就会让男孩更想表现自己,想成为像父亲那样的“英雄”人物;也可能因为父亲在家里的地位,母亲的强势而让孩子开始有了想反叛的心里,不想成为像父亲那样“没用”,因此开始反叛,想要让他人看到其实自己和父亲不同。
    而女生也会因为父母灌输的观点和价值观而表现的比较压抑,认为女生就应该乖巧、听话、不应该动不动就发表意见等。有些女生就会因此开始反叛,但也有一些就算有想要反叛的心,也会尽量压抑或可能因为担心害怕而表现得不太明显。而很多时候,大人眼里的乖孩子,其实只是压抑着自己,去满足父母对他们的期待,藉此得到父母的认可和爱。而当他们踏出社会工作后,反而因为环境的影响和强烈的自我的认同感而开始做出叛逆的行为。
    其实,孩子是否会叛逆很多时候还是看成长过程中孩子与父母的关系。如果父母跟孩子的关系非常要好,孩子一直都感受到父母的爱和支持,彼此也一直保持很好的沟通和互动。孩子在成长过程中,父母给予尊重也愿意聆听,允许孩子表达自己的看法,给与足够的自主成长空间,信任和安全感,而不是一再的否决或批评,那孩子就算到了青春期也不会有所谓叛逆的行为出现。他们就可以用更好的方式来证明自己的存在,来表达自己的需求。而来自破碎家庭的孩子一般精神比较紧张,感情承受能力也比较脆弱,他们比其他青少年更容易出现叛逆心理。因此,要更加注意他们的言行举止,在适当时加以正向引导。
  7. 叛逆期的孩子关注的是什么?要的是什么?
    青春期的孩子其实渴望融入社会,拥有自己的朋友圈,想要被父母看到,被父母重视。他们渴望拥有自主的成长空间,希望得到父母的爱与支持,让父母知道自己已经长大了,不再是个孩子了。这时期的孩子其实对自己会感到混乱,会感到迷茫,不清楚自己到底要的是什么?会开始思考“我是谁”,想要深入去了解,去探索。对自己的存在感及生存的意义,对自己所做的事情意义何在,自己的目标等,他们都会想要去了解。
    他们需要归属感,也希望被成人看见,渴望得到认可和接纳,父母、老师、朋友的态度对这时期的孩子非常重要,他们会努力想要得到他们的喜爱和欣赏。这时期的孩子也渴望独立,想要自由,想要开始展现自己的个性。
  8. 孩子叛逆,是不是完全的坏事?
    其实,这只是成长过程的一段经历,孩子可从中学习,经历挫折和失败,让他们更有勇气去面对未来,也从中更了解自己,清楚自己真正要的是什么,让自己变得更好。而孩子叛逆,其实也是给父母一个很好的机会去检讨自己教养孩子的方式和跟孩子的关系。让父母去正视孩子的行为背后,真正想要的是什么?孩子是否有些未满足的期待或渴望?父母是否真的了解自己的孩子?

陈丽卿
曾在航空公司服务多年,因一起意外改变了人生。目前是位自由工作者,主要带个案和授课。她是位心理咨商师、ACTA导师、催眠治疗师、时间线治疗高级执行师(TLTA)、神经语言程序学高级执行师(ABNLP)、修毕萨提亚成长模式专业辅导证书课程、《内在之旅-探索自我冰山》卡片设计及制作人。多次担任萨提亚模式课程小组导师并受邀为企业和学校老师开办课程,也办过多场儿童情绪及品格教育和亲子课程。